|
|
| < | kolovoz, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ovaj blog ce biti jednostavno isti kao i ja....
Satic..
coooolll...
Ime: Luna Maria Fece
Datum rodenja: 10.1.1995.
Horoskop: Jarac
Mjesto rodenja: New York
Sad zivim u Rijeci
Volim: Svoje frendove i frendice, cokoladu, sprite, obitelj, muziku, pjevanje, plesanje ..... Boo
Ne volim: Budale, lazljivce, seronje, strebere, tripice, fantu, ucenje, skolu i ljude koji ne vole mene .....
Create your own message at BlingyBlob.com
Linkovi!!
Mia i Luna
Sara i Luna
Laura i Luna
Karlin blogich posjetite ga....
Miica
Sunkich
Web Counter
More girls
| L | Luscious |
| U | Unforgettable |
| N | New |
| A | Awkward |
Smiles
nemogu vishe ovako..uvjek moram ostavljat ljude i odlaziti...i osjecat se tuzno...zasto zasto zasto?? zasto bas sad moram otici?? vratit se nazad...u sranje od grada..u sranje od skole...zasto nemogu ostati ovdje gdje je moja ljubav, moje novo drustvo, novi strava grad, s puno novih zanimacija...ne...nikad ne moze biti onako kako ja ochu...jaoooo...da bar...tesko mi je...ne mogu ne mogu ne mogu ichi nazad...sha god samo da ostanem..da baaaaarrr....uf uf uffff...
Hej... samo da znate... ovaj blog je... hmmm... no comment.... neda mi se pisat.... uzas... grozhno, uopce nemam volje za to..... samo buljim u prazno... vise ni ne idem van... ma vec i vidite da nis ne radim i da sam luda....
bigoo.ws - Text Note Generators
bigoo.ws - Text Note Generators
bigoo.ws - Text Note Generators
bigoo.ws - Text Note Generators
bigoo.ws - Text Note Generators
bigoo.ws - Text Note Generators
Evo mene napokon... Dans stzu samo moje gluosti...
Prvo saljem KISSICHE TARICI, SUKICI, I TATICI...
MY DAD ROCKS
MONEY, MONEY, MONEY, MUST BE FUNNY...
I CAN'T SMILE WITHOUT YOU, I CAN'T SING WITHOUT YOU...
pALMICe (fOR SARICH)
MOMMY...!!!
devil
vs.
angel
KISS
I AM A HEARTBREAKER
I AM A HOTTIE (FOR TARA)
SUKI BEFORE HAHA
LOCK ME BABY
R-1 EKSKLUZIVNO: Panični strah među desecima tisuća Riječana
Kako danas javlja riječki Primorski radio, stanari većeg broja riječkih zgrada proteklih su dana šokirani, iznenađeni i ne bez razloga uznemireni sitnim točkicama narančasto-roze boje koje su nepoznate ruke nacrtale tik do štokova ulaznih vratiju u pojedine stanove. Točkice su, iako jedva, ali ipak zamjetne i neobične, pravilnog oblika i ukupnog promjera cca 5 mm.
Najzanimljivija je stvar u cijeloj priči da su točkice ucrtavane bez objašnjivog kriterija i logične poveznice - na ulaznim vratima, na nekim katovima, našle su se ispred 1-2 stana, a na nekim ih katovima uopće nije bilo. Da panika postoji, uvjerili smo se na mjestu događaja - svaki stanar zgrade 23a ili 23b u Čandekovoj ulici na kojeg smo naišli nije želio biti imenovan upravo zbog neobičnosti i misterije koju ucratne točkice izazivaju.:
- Stanari mogu samo nagađati o čemu se radi - neki misle da je to dječja igra, neki, pak, misle da je to način na koji članovi sekti obilježavaju buduće „žrtve“, neki su uvjereni da se radi o mnogo težim stvarima poput kakvih provalničkih kodova i šifri, ispričao nam je jedan od stanara nebodera u Čandekovoj. Doznali smo, također, da zasad ne postoji poveznica između označenih i neoznačenih stanova - u nekim stanovima žive obitelji, u nekima samci, neki su osigurani videokamerama, neki nisu, neki su prazni, neki godinama u korištenju, no svi uredno obilježeni tajnovitom točkicom. Štoviše, kraj nekih vratiju nalaze se i dvije. Jedna nam je gospođa ispričala kako je sinoć s mužem komentirala slučaj susjede kraj čijih vratiju su osvanula i četiri križića.
U Čandekovoj 23a na samom ulazu u zgradu nalazi se i upozorenje upraviteljice Buterin kojim je svim stanarima prenesena poruka o tome da pripaze jer se „u zgradi“ događaju čudne stvari.
Prema saznanjima kojima raspolaže portal R-1, na ovaj način obilježeni su i stanovi na Brajdi, Centru, Vojaku, Krimeji, Podmurvicama, Turniću, Pećinama, Vežici i Trsatu. Također, neslužbeno doznajemo da je policija obaviještena, odnosno da je primljeno više poziva kojima su se pojednici požalili na ovaj problem.
O cijelom slučaju oglasila se i policija:
Glasnogovornica PU primorsko-goranske Mirjana Kulaš potvrdila je za Primorski radio da je policija obaviještena o cijelom slučaju i nadodala
Za slušatelje Primorskog radija i čitatelje portala R-1, obilježavanje riječkih stanova točkicama i križićima prokomentirao je privatni detektiv Sova
Pozivamo čitatelje portala R-1 da na mail adresu urednik@r-1.hr jave bilo kakva saznanja o obilježavanju stanova u većini riječkih naselja točkicama i križićima.
U SRIJEDU nakon vijesti u 9 sati, na PRIMORSKOM RADIJU u posebnoj emisiji poslušajte najnovije informacije o ovom slučaju sa izjavama očevidaca i mjerodavnih tijela javnih službi.
Sve informacije moći ćete pratiti i na portalu www.r-1.hr
...slike o tome...
OVO SAM NAŠLA NA ŠUNKINOM BLOGU,PA SAM KOPIRALA JER JE FUL ZANIMLJIVO...Pa posjetite i njezin blog koji vam je u linkićima (šunkica)...
Pa poslušajmo :
Procitajte do kraja, nije samo kvaka!
1)New York City ima 11 slova.
2)Afghanistan ima 11 slova.
3)Ramsin Yuseb (terorist koji je prijetio da ce srusiti Blizance
1993.godine) ima 11 slova.
4) George W Bush ima 11 slova.
Ovo bi mogla biti puka slucajnost, ali postaje zanimljivije:
1) New York je bila jedanaesta savezna drzava SAD-a.
2) Prvi avion koji se zabio u Twin Towers je bio let broj 11.
3) Let 11 je imao 92 putnika. 9 + 2 = 11.
4) Let 77 koji se takoder zabio u tornjeve je imao 65 putnika.
6+ 5 =11.
5) Tragedija se dogodila 11. rujna, ili kako Ameri kazu, 9/11.
9+ 1 +111.
6) Datum tragedije (9/11) se poklapa sa Americkim brojem za hitne
sluzbe(911).
Opet 9 + 1 + 1 = 11.
Slucajnost? Nastavite citati, pa cete mozda promijeniti
misljenje.
1) Ukupni broj poginulih putnika otetih aviona je 254.
2 + 5 + 4= 11. 2
2)11. rujna je 254. dan u godini. Opet 2 + 5 + 4 = 11.
3) Bombaski napad u Madridu se dogodio 11.3.2004.
1 + 1 + 3 + 2 +4=11.
4) Tragedija u Madridu se dogodila tocno 911 dana nakon napada na
Blizance.
Tu postaje jako cudno.
Najpoznatiji simbol SAD-a, nakon zvjezdica i crta sa zastave, je
Americki Orao.
Stih koji slijedi je preuzet iz Kur'ana, Svete knjige Islama.
'Zapisano je da ce sin Arabije probuditi strahovitog Orla.
Ljutnju Orla osjetit ce svi u zemljama Alaha, i
makar ce neki drhtati u ocaju, drugi ce u nadi govoriti:
ljutnja Orla je ocistila zemlje Alaha i tamo je zavladao mir.'
-To je stih 9.11 u Kur'anu.
Jos uvijek ne vjerujete???
Probajte ovo, mene je sokiralo.
Otvorite MicrosoftWord i napravite sljedece:
1) Utipkajte Q33 NY (VELIKA SLOVA). To je sluzbeni naziv leta prvog aviona koji
se zabio u Twin Towers.
2) Zacrnite ih i povecajte font na 48.(Ili više,po izboru)
3) Promijenite font slova na WINDINGS 1.
Isuse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sta ste
dobili???
Uzas!
(trebali bi ste dobiti avion, twinse, smrt i židove)
__________uu$$$$$$$$$$$$$$$$$uu__________
_________u$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$u_________
________u$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$u________
_______u$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$u_______
_______u$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$u_______
_______u$$$$$$"___"$$$"___"$$$$$$u________
_______"$$$$"______u$u_______$$$$"________
________$$$u_______u$u_______u$$$________
________$$$u______u$$$u______u$$$________
_________"$$$$uu$$$___$$$uu$$$$"_________
__________"$$$$$$$"___"$$$$$$$"__________
____________u$$$$$$$u$$$$$$$u____________
_____________u$"$"$"$"$"$"$u______________
__uuu________$$u$_$_$_$_$u$$_______uuu__
_u$$$$________$$$$$u$u$u$$$_______u$$$$_
__$$$$$uu______"$$$$$$$$$"_____uu$$$$$$__
u$$$$$$$$$$$uu____"""""____uuuu$$$$$$$$$$
$$$$"""$$$$$$$$$$uuu___uu$$$$$$$$$"""$$$"
_"""______""$$$$$$$$$$$uu_""$"""_
___________uuuu_""$$$$$$$$$$uuu___________
__u$$$uuu$$$$$$$$$uu_""$$$$$$$$$$$uuu$$$__
__$$$$$$$$$$""""___________""$$$$$$$$$$$"__
___"$$$$$"______________________""$$$$""___
Evo javljam se sa sata tehnickog! Ni danas nemam bas nista za napisat ali sta es takav je zivot... malo dosadan... pa malo zanimljiv, a sta ces..... bokich.... i zelim komich ... ostavljajte mi komiche.... kissach
Devil
vs.
Angel
Evo mene napokon. Sorry sto nisam dugo pisala ali ja nemam doma net pa nisam imala otkuda! Ovaj post pisem samo da se javim svojim najdrazima i najboljima i da posebno pozdravim svog tatu!!! Evo ovo je bilo vrlo kratko jer znate da znam nekad napisat veliki post!! Pozz za: Karlu, Saru, Anu, Sukicu, Katicu, Lauru, Taru, Megi, Robertu i sve moje otkacene frendice!! Bye Bye do sljedeceg posta.
Ovaj post pišem svima onima koji su barem jedan put u životu uvrijedili neku sebi dragu osobu, bila to prijateljica ili prijatelj, ili bratić, sestrična, čak profesori... ma bilo tko!!! Ako znaš da netko ima neki problem s kojim se muči onda mu nemoj taj problem još više tlačit s time da čekaš da mu nešto u vezi toga na samo kažeš nego mu to reci čim ti nešto u vezi toga smeta! A ako već još znaš da se sti problemom muči šta jaznam 2 ili 3 godine onda bi ti bilo bolje da mu taj problem ni ne spominješ makar ga netko drugi imao jer kad ta osoba čuje nešto uvezi tog problema i kad još shvati da je uvezi njega onda počne mučit samog sebe raznim mislima npr. nikad me neće prestat mučit, ja sam loša, neznam više šzo da radim i sl.!!! Ovaj post upravo sad pišem jer sam prije 2 sata dobila vjest da 2best frendice misle da ja imam isti taj problem od svog 4. razreda i da se ja tog problema nikada neću riješiti onda sam ja briznula u plač i pomislila da me taj problem nikad neće prestat mučit i da ću do srednje škole imati problem i da će me svi je**t u zdrav mozak! Joooj neznam više šta da pišem!!!! Ajde bok! Volim svih koji me čitaju! K!$$@CH ! poseban pozdrav Lauri i Karli!!!!!
Koji ste tip?
SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
PROFESOR: Prdne i kaze "pardon".
UČENIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
PRAVILNIK O RADU
1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti će otkaz.
2. Početak radnog vremena djelatnik sam određuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro.
3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna.
4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvić, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to
imaju pravo na naknadu kao da su radili.
7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke.
8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati.
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u
privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor.
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dođe muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a
tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima
pravo na plačenu naknadu.
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji
odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od
elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom
godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kučnu pomočnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno
vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu.
14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto pračeni taktovima glazbe za
svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme.
Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma.
16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad.
Evo sad sam se tek probudila pa mi je palo napamet uređivanje svog bloga! Ko prvo pozdravljam sve svoje preijateljice i prijatelje!!!! No, prijeđimo na stvar! Danas ću staviti neke stvarčice sa dolliecrava i dollielova!
Na pocetku cu vas samo obavjestiti da cu svaki put kad nabavim jos viceva dodavati u post sa vicevima kao sto sam to sad napravila!!! No da vec pocnem sa danasnjom temom! Jeste li gledali mozda emisije sa Natacshom Kampush ( Ja mislim da se to tako pise) !!! Dali vi vjerujete da je ta cura bila zatocena u onoj rupi 8 godina!!!!!O tome svaki dan razmisljam i pokusavam shvatit dali je to istina!!!!! Cak se ponekad stavim na njeno mjesto! Zamislite sami sebe 8 godina u skucenom prostoru!!!!!!!!!! Ma vise ni neznam sta pisem, sva sam zbunjena nekako mi je to sve cudno!!!! U jednom trenutku vjerujem a zatim mi drugi dan neki govore kao: - “Ma sta si luda da vjerujes u to sranje” ali sva ce se istina saznati!!!!!!!!!!! Cak su rekli da je mozda njena mama pomogla u otmici Natacshe!!! Mislim, UZAS, nemoguce, mozda sam ja stvarno LUDA!!!!!! No dosta vise o Natacshi za danas, a cim nadem nesto o njoj cu vam javiti!!!!! E sad ajmo o meni. Nisam vam se pohvalila ali xzm prosli mjesec napunila 12 godina!!!!!!! Zadnje 2 godine mi ful brzo ali fulllll brzo prolaze! Kao da sam tek sad napunila 11 a ne 12 godina!!!!!
I zamislite ovo zadnje 3 godine imam iste zelje za novu godinu i tek mi se sad ispunila moja najveca zelja!!!!!Necu vam naravno raci moju zelju jer bi onda ponovno nestala I nebi htjela cekati jos 3 godine!!!!!!! Evo ovo je sve sto mi se dalo danas pisati!!!!!!!!!!! XOXO do sljedeceg posta!!!!!!!!!!!!
Ja znam da neki misle da mi je glup blog zato sto nista ne pisem nego samo stavljam stvari, ali to mi je i namjera! Prvo uredi pa pisi i evo uredila sam blog koliko sam mogla, ali cu sada sto vise mogu pisati!!!!!!! Ja mislim da svi koji citate moj blog znate da idem u 6.a razred pa cu vam ja reci sve o mom razredu i mojim frendovima ( koliko mi se god da)!!! Evo ovako cu krenuti, napisati cu poredu sve ucenike iz mojeg razreda i sta mislim o njima! Ja se sa svima dobro slazem, ali mi se neki nekada popnu na najvece zivce (IMAM DOSTA SLABE ZIVCE CAK MI SE NEKADA DOGODI DA EKSPLODIRAM) (TO SVI ZNAJU SALA.)!!!!!!!!!!!!( Jedna napomena ovo ce biti DUGACAK post jer nas je 28)
ANA BURA: Sa njom se jako dobro slazem, zato sto ju znam od vrtica i zato sto se sa njom znam jako dobro zabaviti!!!!!!!Uglavnom, zna se super zezati!!!!(Jos uvijek jedna od mojih best frendica)
MONICA FRITZ:Sa njom sam se nekada vrlo dobro druzila, ali sa vremenom na vrijeme smo se prestale druzit ali smo jos uvijek super frendice iako se nekada zakacimo za sitne zivce!!!!!!!!!!!
VALENTINA FRLAN:Ona je jako dobra cura I sve najbolje ali mi je zao zato sto skoro cijelu godinu provede u bolnici zbog glupe ruke ( Ja bih rade imala bolesnu ruku cijeli zivot nego vise od pola godine lezala u bolnici sa ljudima koje neznam)
IVAN JARDAS: Nekada mi se svidao (U 4. razredu) ali ipak nije moj tip, ja sam sva brbljava ,a on samo suti!!!!!!!!
KATARINA KOMAZIN: Oh Kate Kate!!!!!!!! Sa Katarinom sam se ove godine isto kao i sa Karlom sprijateljila!!!!!!! Ona nekada zna biti tako smijesna da se upisas u gace( To znaci da se cerekas cijeli dan) Kate isto tako ima nekad neke lude izjave kao npr. Ćetri ,idemo Čvorkom i takve glupost uglavnom sve sto sa njom radis je smijesno i puno zabave!( Isto mi je jedna od best frendica)!!!!!!!!!
RUDOLPH KRALJ (LEONARD):BUDALA,BUDALA I SAMO BUDALA! TJ. SVIJETSKA BUDALA (ispravljam se)!!!!!!!!!
IVA KULJIŠ: E sa Ivom se bas i ne druzim, ali se nekada znamo dobro nasmijati! Ona i Andrea imaju neke lude ideje i lude izjave nekada znaju preci granicu u svojim glupostima, ali sve to nakraju ispadne vrlo smijesno!!!!!!!!!!
KARLA LEFLER: Ona mi je ove godine postala best frendica, jednostavno se vise družimo, zabavljamo, igramo itd.! Cak joj je u horoskopu pisalo da ce se sprijeteljit sa Bikovima, Jarcima…. A ja sam jarac!!!!!!!! U trecem ili cetvrtom razredu smo skupljale zajedno diddl papirice! Imale smo ih preko 200 dok nam neko nije ukrao one najvrijednije i onda smo prestale skupljati!!!!
TOMISLAV LOS: Tomislav je po mom misljenju malo caknut i to je sve sto ja znam i mislim! Nije mi nista poseban frend ali isto tako nemam nista protiv njega!
LAURA MARICIC: Lauru isto kao i Anu znam od vrtica!!!!!!!! Sa njom se nekada zakacim, ali nasa najveca svada je trajala ja mislim 5 dana!!!!!! Ona je isto jedna od mojh best frendica!!! Mozete posjetiti nas blog peaceandlove4you2Bhappy.blog.hr!
ANDREA MAVRIC: Sa njom se bas ne druzim isto kao i sa Ivom pa zato sve sto pise za Ivu znaci za Andreu!!!!
MARIN MIOCIC: On je nekad bio dobar tj. Dok nije krenuo slatat to je valjda u zadnje vrijeme sve sto on zna!!!!!!!!!!! Jadan jos uvijek uci!!!!!!!! Hahahaha!
NINO MUDRAZIJA: Upravo mi je frendica rekla da je umišljeni dosadnjakovic (NECU RECI TKO JE TO JER BI SE NINO MOGAO NALJUTITI NA TU OSOBU)!!!!!!! On je uglavnom dobar ali malo ponekad LUD!!!!!!! ALI NE LUD ZA LUDNICU KAO ANTONIO NEGO SAMO LUD!!! JA SE NADAM DA CETE TO SHVATIT NA PRAVI NACIN!!!
SARA NALIC: Neki kazu da je preNEzabavna!!!!! Ona mi je zapravo best frendica ali me nekada zna izludit da neznam ni kako se zovem!!!!!!!!!!
MATEA PULJIC: Dobra frendica no jako, jako, jako sutljiva! Samo suti bas kao Ivan!
ROMARIA QUAZIMI: Sa njom sam se nekad druzila jako dobro ali sad smo samo dobre frendice!!!!!!!!
DENIS SARAJCIC:BLJAK!!!!!!!BLJAK!!!!!!!!!!BLJAK!!!!!!!!!!!!!!BLJAK!!!!!!!!!!!! I BLJAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FILIP SIMONIC: Svijetski dosadnjakovic!!!!! I “Filozof”!!!! On uglavno jedino sto radi je SERE!!!!!!!!!
DAMJAN SRDOC: On je premršav ali cackalica!!!!I uvijek dobije batine(ALI KAD SE IGRA SA DECKIMA)!!!!! I ima nekad lude izjave a najbolje mu je Odi u Pic Mac!!!!! Na to sam se ja smijala cjeli dan!!!!!!
LORI SRDOC: Ima isti stil musice kao i ja!! Sto mi se na njoj svida!! Super radi rodendane!!!! Zna se nekada doro nasaliti ali se ni sa njom nista posebno ne druzim!
GRGO RENE SUPRAHA: Ok.Ok! Ok! Ok! Ok! Ok! Ok! Ok! Ok! Ok! I samo Ok. Nista posebno nemam za rec!!!!!
ANAMARIA ŠUŠNJAR: Ona je zapravo super ali bas super cura! Nazalost, ne znam zasto ali tako je, JA I ONA SE NEKADA NEPODNOSIMO! Kao da jedna drugu zelimo zaklati!!!!! Nas dvije gledamo jedna drugoj samo mane!!!!!! Kao da ona za mene i ja za nju nemamo vrline nego samo MANE, MANE I SAMO MANE!!!!!!!! Nekad smo bile najbolje frendice., ali te nase budalastine nas samo odvajaju i odvajaju!! Ipak mi je jos uvijek frendica!!!!
MATEO TOPIC: O njemu vam nista ne trebam reci, novi ucenik i nista vise! Zajebant ponekad budala i nista vise!
HELENA VOLARIC:Previsoka ali stvarno PREVISOKA! To mnogi kazu!! Ona je jednostavno DIV!!! I neki jos kazu da je štreberica sto je na neku stranu istina a na neku laz ali vecinom je istina!!!!!!!! Ona place ako dobi u skoli 3!!! Sto je malo FREAKY!
ANTONIO VRANJES: Mislim, njega stvarno morate vidjeti da bi znali reći sve o njemu. Njega nitko nemoze bas opisati!!!!!!! On je LUD ali doslovce LUD!!!! Sa njime se uopce ne druzim jedva da sam u 6 godina rekla jednu rijec njemu!!!!!!!!!!
TEO WRUSS:Hambi!!!!!!!!!! On je tako smijesan, a tako glup! Sa njime sjedim cijeli 5 i prvo polugodiste 6 razreda!!!!! Kako ja PREZIVLJAVAM!!!!!! NEKAD MU DODE DA ME ZAKOLJE, JER GA ZOVEM HAMBI!!!!!!!!
ZVONIMIR ZIVKOVIC: Dosta cura kazu da je “Curica” jer ima dugacku kosu i neke kazu da se ponasa kao curica!!!! On je Anamariji S. best frend a neki cak pomisle da su cura i decko jer se jako dobro slazu i zato sto su stalno skupa!!!!!!
Žali se Mujo Hasi.
Jucer sam doso doma i zateko Fatu u krevetu sa Japancem!-I???
-Sto i, nista, otkud ja znam Japanski?
1.
Zasto plavusa bulji u JUICE 2 sata?
-zato sto na tetrapaku pise CONCENTRATE!
2.
Kaze Mujo Fati:-Fato, skuhaj mi caj bez limuna!-Ode Fata u kuhinju, vrati se za minutu i kaze: - Mujo nema limuna, hoces bez neceg drugog?
3.
Muskarci se djele na uzasno proste i prosto uzasne!
4.
OGLAS: Prodajem zastavu 101 u djelovima, pogledati na Ilici od Gundeliceve do Crnomerca!
5.
Zasto plavusa lezi pred ogledalom, zatvorenih ociju?-da vidi kako izgleda dok spava??????????!!!!!!!!!!!!!
6.
Decki jeste li nezadovoljni svojim seksualnim zivotom? Pa uzmite stvar u svoje ruke!
7.
Zasto zene duze zive od muskaraca?-zato sto im bog vraca vrijeme izgubljeno na parkiranju automobila!
8.
Guzi Haso Fatu: -Ajde malo dolje, ajde sad malo gore, malo natrag, malo naprijed, pa opet... Fata poludi pa kaže:- Dobro jer ti mene guziš ili parkiraš?
9.
GRAFIT na američkoj ambasadi u Beogradu: Vi imate mek, a mi tvrd.
10.
Zašto muškarci ne peru veš?- Zato što vešmašine nemaju daljinski!
11.
Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske vlade? Crkva propovjeda siromaštvo, a Vlada ga realizira.
12.
Direktor buba sekretaricu na stolu, a ona ga pita:-Direktore jeli ušo?-Naravno da je! -Auuuu kako je velik!
13.
Vješa plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita:-Hočeš to kasnije ispeglati?-Ne, ne poslije idem doma!
14.
Kako se zove cigo koji prati modne trendove?-ciganIN!
15.
Dobio mali Ivica kulju iz sexualnog odgoja i odluči se osvetit učiteljici. Misli on: kad dođe u haljini jednom ću ju rukom nadignut, a onda šakom ravno u jaja!
16.
Sjede Mujo i Haso u parku na klupi kad padne Muji na glavu ptičji drek. Kaže Haso:- što gledaš, uzmi maramicu i obriši . ma, još da se i na drvo penjem!!!
17.
Pita Mujo Hasu koje su dvije najgore bolesti covjecanstva. - Ma ne znam, bolan!-E, to su ti sida i pticja gripa! –E za to me zabole, nit jebem, nit letim!
18.
Momo zove oca i kaze: -Oce, napustam strojarstvo, dosta mi je bilo ovih 12 godina, prelazim na medicinu. A tata kaze: -Ti kako hoces, ja i dedo ostajemo!
19.
Pijanog Stefa zaustavila policija, te ga zatrazi vozacku dozvolu. –Izvolite, kaze Stef, ali prosim lepo da mi ju vrnete nazaj jer ni moja!
20.
Sretnu se dva Crnogorca: -Jel znas ti sokolicu moj da sam ja Milutin danas radio? –Jel, a gdje ti je antena?
21.
Nudi Mujo srecke po selu i naleti na Hasu: -Kupi jednu, ako dobis, zivot ti se moze promjeniti! –Ne zelim nista dobiti! –E ja imam i srecke koje ne dobivaju!
22.
–Sto su to tri faze i nula? –Tri FER-ovca i jedan student PROMETA.
23.
Gleda plavusa u ogledalo pa ga pita: -Ogledalce, ogledalce tko je najljepsi na svijetu tom? Ogledalce joj odgovara: - Pa Miss svijet, glupačo!?!
24.
Pita jedna plavusa drugu: -Ej, stara gledas li ti Nedeljom u dva? A druga kaze: -Ma ne gledam, nikad ne znam kad je na programu!
25.
1.STUPANJ PIJANSTVA: Normalno izlazis iz birtije i netko ti stane na ruku!
26.
2.STUPANJ PIJANSTVA: Dolazis doma sa komadom, zena ti otvara vrata ti joj namignes i kazes: -Pravi se da si mi sestra!
27.
Sjedi muha na rogovima vola koji ore. Doleti druga, pa je pita: -Ej, stara, hocemo malo prozujat okolo? –Pusti nas na miru, zar ne vidis da radimo!!
28.
Kazu Crnogorcu da broji do 10 i onda otvori padobran... Padne on na zemlju ko kruska, svi potrce da vide sta je, a tamo se cuje: ...pa seeedam, ...pa oosaam
29.
Upala neprijateljska vojska u selo, a Mujo nezna gdje ce,pa se sakrije o potok. Nasli oni njega, a on ce njima: -Ajde me pustite, ispunit cu vam tri zelje.
30.
Hoda Hercegovac po Medugorju i viče: - Čudo ljudi, čudo ja hodam! Pitaju ga ljudi što je bilo, a on kaže: -Ma pustite me na miru, ukralo mi Mercedes.
31.
Šeću Mujo i Haso parkom i kaze Haso: -Vidi Mujo mrtva ptica, a Mujo pogleda u nebo i kaže: -Gdje je Haso, gdje!
32.
Viče Bara na Štefa: -Cjele noći te nema, pak si se napil, pogleć, pol četri je prošlo...! –Kaj to hoćeš? Da sam i bil doma, pol četri bi ionako došlo!
33.
Vozi cigo u auto-školi, pa ga pita instruktor: -Kakav je ovo znak? – Pa, aluminijski, gazda!
34.
U ZOO shopu žena stane pred papigu, pa ju pita: -Znas li ti govoriti, ptičurino? –A znas li ti letjeti babetino???
35.
Sretnu se mrki i bijeli medvjed. Mrki pogleda bijelog, pa ga pita: -E,majke ti, koji sapun koristiš?
36.
Dobro, loše, zlo! DOBRO: Sin postaje zreo mladić; LOSE: Spetljao se sa prostitutkom iz kvarta; ZLO: Bas kao i vi.
37.
Sretne Jura, Jemesa Bonda u vlaku. Kako mu se ucinio poznatim, a nije se mogao sjetiti otkud ga zna, stranac mu se predstavi: -Ja sam Bond, James Bond. Mozete li mi, molim vas, reci koliko je sati? -Dvanaest, pet do dvanaest!
38.
- Znaš li kako policajac sadi krumpire? –Pojma nemam.... –Pa istrese vreću punu krumpira na oranicu! –I onda? –Onda uzme pendrek u ruke i zagalami: „A sad razlaz“
39.
Želeći se našaliti s prodavačem na crpki, vozač mu rece: -Nalijte mi kapljicu benzina i kapljicu ulja! –A hoćete li – odgovori mu prodavač – I da vam usput kihnem u gume?
40.
Šeću miš i mišica dvorištem, no odjednom se odnekud stvori mačka. –Vau, vau! – zalaje mišica, a mačka pobježe glavom bez obzira. Miš razgoračio oči od straha i iznanadenja, a mišica mu pobjedonosno reče: - Vidiš kako je dobro znati strane jezike!!!
41.
–Sto je zajedničko svim muškarcima u baru za samce? –Svi su oženjeni.
42.
Vijest: Počeo je štrajk državnih službenika! Komentar: Kako će im se to razlikovati od uobićajenog radnog dana?
43.
Razgovaraju dvije prijateljice: -Ne vjerujem da si se udala za tog strarca! –E, draga moja kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine stampana.
44.
Fata: Mujo, ostavi te novine već jednom, moram ti nesto reći. Senada mi je rekla da sam glupa koza. Mujo: -A, sto da ti kažem, pa nisam ja veterinar.
45.
Dođe Mujo iznenada doma s posla, Fata panično skriva vibrator, pa ga pita: -Otkud ti tako rano? –Dobio sam otkaz , radno mjesto su mi zamjenili nekim strojem!
46.
Pita plavuša sobaricu: -Koliko je stupnjeva ovdje u sobi? -20, odgovara ona. –A vani? –Vani je 2. –Onda otvorite prozor da i ta dva udu! –kaze plavusa.
47.
Zove plavuša policiju: -Pomozite, upravo su mi ukrali auto! –Smirite se gospodo, jeste li vidjeli lopova kako izgleda? –Ne, ali sam zapisala broj tablice!
48.
Svađaju se muž i žena. Ona ljutito kaze: -Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga! –Odgovara muž: -Brak između srodnika zakonom zabranjem!
49.
Kaže mama Perici: -Znaš da je Djed Mraz umro? Perica će kroz suze: -Ali žašto? Mama: -Pisao si mu da si bio dobar, pa je umro od smijeha!
50.
- Znate li kako spasiti pet političara koji se utapaju u rijeci? – Ne! –Odlično!
51.
Pozvala učiteljica malog Pericu na ploču da rijesi zadatak. – Perice, kojom ćemo metodom riješiti zadatak? – Metodom uzaludnih pokušaja!
52,
U malom stanu muž i žena u krevetu, njoj se hoče... Kaže muž : -Pričekaj malo da djeca zaspu. Nakon pola sata kaže mali Ivica: -Tata možeš, djeca su zaspala!
53.
Pita Joza matičara: -Gospon matičar, bi se ja mogel ženit u sredu? – Joza, pa gdje baš posred tjedna?!? - Je, gospon matičar, ne bi si stel vikenda upropastiti!!
54.
Zagledao se Mujo u papigu u ZOO shopu, kad progovara papiga : - Što je? Što si blenuo? – O izvini jaro, ja mislio da si ptica.
55.
Vježba majka sa sinom djeljenje pa kaze : - Ako ja imam 12 sladoleda, tebi dodu dva prijatelja, koliko ce svaki od vas dobiti sladoleda? - Koliko te ja poznajem, po jedan!
56.
Tata prvi put kupa svog sina, te kaze : -Vidiš, sine, i tata te može okupati kao i mama. – Možeš tata, samo mi mama uvijek prije kupanja skine cipele!
57.
Dječak se vratio iz škole te kaže ocu : - Tata, nemoj mi više pomagati sa zadaćom. Počeli su mi govoriti da sam glup!
58.
Djevojčica utrcava u sobu i obraća se majci : - Mama, dođi brzo, braco je pojeo pola novina! – Ne brini se – smiruje ju majka – to su jučerašnje novine!
59.
- Ne brini, se sine. Ispravit ćeš ti loše ocjene! – Kaže otac sinu.
Probao sam, tata. Ali, upisane su kemijskom olovkom!
60.
„Lijep si na mamu!“ Kaže susjeda Ivici. – „A na koga si tako pametan?“ – „Isto na mamu“ – odgovori Ivica.- „Imaš li sto i tatino?“ - „Imam. Kapu i šal!“
61.
Pita učiteljica Pericu:
Sta je to faraon?
Perica: - Faraon je treće lice glagola farati: -Faram ja, faras ti, fara on.
62.
- Perice nabroji tri slavne osobe !
-Ronaldo, Ronaldhino i Zidane
- A jesi čuo za Mozarta, Picassa.
Ne učiteljice ne znam baš sve rezervne igrače
63.
Jacques Houdek zaspao na plaži …. Došli ljudi iz Greenpeacea i vratili ga u more
64.
Draga, znaš li da nam je danas godišnjica braka?
Molim te, nemoj o tome dok ručamo.
65.
-Imali ste pravo doktore.
Otkako uzimam laksativ, svako jutro u 6 sati imam potrebu.
-Pa u čemu je onda problem?
-U tome sto se budim iza 8!
66.
-Razgovaraju dva Slavonca u birtiji:
- Slušaj prijatelju, dok ja ne probam tog lava, za mene je svinja
car životinja!
67.
Pita Ivica Pericu:
-Što bi napravio kad bi te u pustinji napao lav, a ti se voziš džipom?
Misli Ivica, misli, pa kaže:
-Dao bi lijevi žmigavac, a skrenuo bi desno!
68.
Mladi bračni par sijedi pred telkom i gleda dokumentarac o životinjama. Kaže supruga mužu:
-Zlato, ma jesu li glodavci zaista tolike štetočine?
-Jesu, mišu moj mali….
69.
Šeta pas pustinjom, vuče se, visi mu jezik do tla, I u jednom trenutku kaže?
-Ako uskoro ne nađem neko drvo upišat ću se u gaće…..
70.
U psihijatriskoj ordinaciji pita liječnik pacijenta:
-Nego, recite, tko vam je kazao da ste Napoleon?
-Bog mi je rekao!
-Laže! Ništa mu nisam rekao!
-Začuje se iz čekaonice.
71.
Dolazi Bračanin u gostionicu i pita:
-Tko mi je jučer spasija dite od utapanja?
Svi šute.
-Tko mi je jučer spasija dite od utapanja? -ponovi on
Vikne jedan od gostiju :
-Ja!
-A di mu je kapa?!
72.
Mujo po drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita kako je bilo?
–A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
73.
Razgovaraju Štef i Ivek.
Znaš Ivek, ja ti se svako jutro dižem u 6 zbog gimnastike.
– Ma daaaaj, kaj ti vježbaš?!?
– Ma ne ja, susjeda!
74.
Ravnatelj Zoološkog vrta prijavljuje policiji da im je pobjegao slon.
Policajac ga upita: Možete li navesti neko posebno obilježje za slona?
75.
Vratio se Perica iz škole, pa pita mamu:
- Mama, što je to impotencija?
– E, sine to ti je kao kad sa kuhanim špagetima igraš pikado!
76.
Pita doktor pacijenta;
- Kako vam je sada?
– Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
- Ne brinite, pobrinut cemo se da i to prestane!
77.
Pretrči mali Perica cestu na crveno, a na drugoj strani ga dočeka policajac:
- Hej, mali, zar nisi vidio da je crveno?
– Jesam, ali nisam tebe vidio!
78.
Konobar Mujo donese liku riblju juhu.
Lik vidi juhu pa kaže:
-Kakva je to juha bez ribe?
A Mujo će njemu:
-Jeste li vi kad u vojničkom grahu vidjeli vojnika?
79.
- Znaš li ti šta je to peh?
- Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.
80.
Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:
- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?
- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.
81.
Trči mali ivica iz škole, a tata ga pita?
- Sine, zašto si tako veseo?
- Dobio sam 1 iz matematike.
- I zašto si onda tako veseo?
- Zato što sam ja jedini dobio ocjenu.
82.
Pita mali Ivica mamu:
- Mama, mama, što imamo za večeru?
- Šuti i vrati se u pećnicu!
83.
Vraća se Ivica iz škole i već na vratima viče:
- Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.
- Bravo sine! A kako te to pohvalila?
- Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Ivice najveći!
84.
Nakon mise pita mali Ivica mamu:
- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.
85.
Pita prijatelj malog Ivicu:
- Bojiš li se kravljeg ludila?
- Da. Uvijek kada dođem kući. - odgovori Ivica.
86.
Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
87.
- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
88.
Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!
89.
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
90.
IME: LUNA MARIA FECE
DATUM ROĐENJA:10.1.1995.
HOROSKOP:JARAC
MJESTO ROĐENJA: (NEW YORK) AMERICA ( ZNAM DA NEKI NEĆE VJEROVATI)
VOLIM: PIŠE U PRVOM POSTU
NAJFRENDICA: SARA NALIĆ
NAJFREND; SVI U RAZREDU
Hej ljudi ovo je moj novi blog! Imala sam već 6 blogova!!!!!!! Zovem se Luna i imam uskoro 12 godina!!! Volim ples, muziku(to je moja droga),pjevanje,glumu,odbojku i još puno toga!!!!!!!!!! Nadam se da ćemo se čitati!!!!!!!!! i da ću imati puno komentara!!!!!!!Puse do sljedećeg posta!
